Nel confrontarci tra noi risultava evidente che tra di loro si volessero bene: mai come quest’anno abbiamo respirato un buon clima nelle classi, quasi assente il conflitto; ma la nostra sensazione era che, paradossalmente, non sapessero bene come usarli quegli affetti, quelle relazioni, quel sedersi allo stesso banco nel tempo rubato. I nostri solleciti, ad esempio, rispetto a darsi dei consigli, far circolare nel gruppo le proprie competenze o preoccupazioni, spesso cadevano nel vuoto; e la fatica ad esporsi quest’anno ci è apparsa diversa dalla buona vecchia paura del giudizio, ci è sembrato si iscrivesse di più in un “non so bene a cosa serve”, “non so bene come usarli questi amici, anche se, certamente, mi piacciono tanto”.

E allora abbiamo capito che era necessario rinarrare gli ultimi due anni di storia di questi ragazzi, per ricollocarci noi nella giusta posizione, a fianco della loro crescita, come professionisti, ma anche e soprattutto come adulti.

I ragazzi delle medie del 2022 sono i bambini che hanno vissuto la loro infanzia in un mondo dove, un po’ per scelta e un po’ per necessità, il tempo era iper-organizzato e strutturato fuori casa. Poco tempo libero. Molto tempo impegnato in iniziative anche di svago, ma sempre definito e strutturato dagli adulti e spesso guidato dalla prestazione; le giornate ben scandite e organizzate da sport, corsi e quant’altro; rarissimi i pomeriggi di noia, dove la mente avrebbe potuto cominciare a trovare strategie autonome per riorganizzarsi in maniera creativa.

I ragazzi delle medie sono i bambini che guardavano i ragazzi più grandi scorrazzare in bicicletta per le vie del paese chiedendosi, chi impaurito e chi desideroso, se sarebbero diventati così, in attesa di quel periodo lì…che chissà cosa succede. I ragazzi delle medie sono quei bambini che poi, proprio in quel periodo lì, senza fare e farsi troppe domande si sono ritrovati chiusi in casa, a tentare di gestire la propria destrutturazione interna in un tempo in cui di strutturato non c’era più nulla, nemmeno fuori. Sono i ragazzi a cui noi adulti, per proteggerli, potevamo solo dire “State a casa!” e potevamo solo dare, in un tentativo disperato di farli stare meglio, tutti gli strumenti per continuare a studiare, relazionarsi, fare sport…da connessi!

I ragazzi delle medie sono i bambini che con l’arrivo della pubertà si sono ritrovati chiusi in casa; a contatto con i corpi adulti dei propri genitori, per qualcuno quello di fratelli o sorelle di età differenti; a gestire dei cambiamenti senza confronti, senza poter condividere autenticamente, pelle a pelle, con gli amici, con chi stava vivendo lo stesso tempo di trasformazione, gioie e dolori della pubertà, perché dietro a uno schermo non è certo la stessa cosa, soprattutto a 11 anni. I ragazzi delle medie sono i ragazzi che hanno conosciuto quel modo di crescere per circa due anni. Anni in cui “il fuori” fa la differenza, anni in cui “il fuori” ha barcollato.

I ragazzi delle medie oggi vedono lo sguardo preoccupato degli adulti che chiedono loro perché stanno sempre al cellulare, vedono adulti che spesso li descrivono apatici, svogliati, e che si chiedono perché non gli interessa uscire. E invece noi pensiamo che gli interessa eccome; pensiamo che lo sanno quanto sia emozionante, perché è bello, ma nello stesso tempo fa paura guardarsi, toccarsi, parlarsi all’orecchio; vorrebbero ma fanno fatica. Perché in fondo non sanno bene come si fa… non hanno avuto modo di impararlo. Non sono più quei bambini che accetterebbero di essere accompagnati al parchetto per giocare con i loro amichetti, ma hanno saltato quella fase di allenamento che gli avrebbe permesso, passo dopo passo, poco alla volta di imparare ad organizzarsi (più emotivamente che concretamente) ed andarci da soli.

Non possiamo aspettarci noi adulti che lo sappiano già fare, e faremmo un grosso errore se confondessimo il loro “tirarsi indietro” con pigrizia o non voglia! Vogliono, lo vogliono tremendamente… ma non sanno come si fa! E’ un po’ come un bambino che impara ad andare in bicicletta. Per togliere le rotelle è necessario quel tempo di esperienza che permette di regolare l’equilibrio, capire come deve muoversi il corpo; è necessario che qualcuno tenga il sellino o gli corra di fianco per un po’, anche per un senso di sicurezza, perché non è solo questione di essere abbastanza grandi e avere le capacità.

Ecco, se ci aspettiamo dai ragazzi delle medie di oggi le stesse modalità di relazione, le stesse competenze emotive dei ragazzi pre-covid è come se ci aspettassimo che un bambino, che ha abbandonato la bicicletta con le rotelle a settembre, sappia andarci senza, in autonomia, la primavera successiva dopo averla lasciata in garage tutto l’inverno.

 

Ecco 3 strumenti per genitori di figli adolescenti che vogliono raggiungere questo obiettivo:

1. SEMPRE CONNESSI: QUANDO VA BENE?

Considerata l’importanza della socializzazione in questa fase del ciclo di vita, è normale che i nostri ragazzi sfruttino il miglior alleato per continuare a stare in relazione con l’altro: la tecnologia. Può sembrare assurdo che dopo 5 ore di scuola, abbiano qualcosa da dirsi per due ore di videochiamata dopo pranzo, ma è invece perfettamente normale. Inoltre oggi gli adolescenti utilizzano molto i videogiochi, con cui è possibile stare collegati in più persone e intanto parlare. Tutto questo è sano e non deve essere svalutato o impedito.

Bisogna però aiutare i propri figli a limitarsi, e definire quindi delle regole precise: niente tecnologia durante i pasti o mentre si sta parlando (vale anche per i genitori!) né dopo una certa ora alla sera e contrattare INSIEME gli orari durante il pomeriggio in base allo studio

2. COME STIMOLARE LE RELAZIONI?

Tornare sui banchi di scuola dopo diversi mesi di DAD non è facile, anche per quanto riguarda le relazioni. Gli adolescenti hanno perso tante importanti occasioni di socializzazione, e potrebbero fare fatica a ricominciare, a maggior ragione se si tratta di un nuovo ciclo o di un cambio di classe.

Da genitori è possibile aiutare i propri figli a creare delle occasioni, stimolandoli a invitare qualcuno a studiare a casa dopo la scuola, o suggerendo loro di provare a fermarsi dopo scuola e organizzare con qualche compagno di mangiare insieme.

3. QUANTO “IMPICCIARSI”?

Crescendo, i nostri figli ci racconteranno sempre meno e avranno sempre più voglia di privacy. È comprensibile, è sano, ma non sempre è facile da accettare e soprattutto questo bisogno di privacy non deve nascere nell’adolescente per la paura di raccontare qualcosa al genitore. È importante che i nostri figli si sentano stimolati nel raccontarci le cose, che ci vedano interessati a quanto capita e che si sentano sicuri nel chiederci aiuto in caso di bisogno.

Meglio evitare quindi critiche di fronte a ogni loro racconto o tentativi di impartire una lezione: se un adolescente percepisce il proprio genitore come genuinamente interessato, divertito, pronto all’ascolto e al rispetto sarà sicuramente più propenso ad aprirsi e raccontarsi. E ad ascoltare quando sarà necessario farlo riflettere su qualcosa di serio.

 

La famiglia può diventare allora una risorsa fondamentale per aiutare il giovane adolescente a esprimere e gestire le emozioni, raccogliere le informazioni necessarie per effettuare una scelta consapevole, e arrivare ad avere una maggior consapevolezza dei propri interessi, abilità e competenze.

Il protagonista della scelta è e deve rimanere il figlio. I genitori non devono sostituirsi a lui, proiettando le loro aspettative su di esso, soprattutto se queste non sono allineate con i suoi interessi. Il ruolo della famiglia in questa fase è di fondamentale importanza perché, soprattutto i genitori, che ben conoscono il proprio figlio, possono aiutarlo a “vedere” le sue preferenze, le sue risorse e competenze, cosa gli riesce bene e con facilità. Nello stesso tempo, però, non devono cadere nell’errore di imporre la decisione finale.

E’ importante e indispensabile accompagnarlo e guidarlo nell’attività di esplorazione, non lasciandolo da solo nel compito di raccolta delle informazioni relative alle opportunità professionali e formative che il territorio offre. Uno dei segreti che portano a effettuare una “buona” scelta è proprio l’aver esplorato tutte le alternative possibili, essersi costruiti una rappresentazione realistica del percorso di studi e della professione che si vuole intraprendere. Spesso, dietro a una scelta che non soddisfa lo studente, si trova la costruzione di un’aspettativa non realistica del percorso scolastico e professionale.

Diventa allora fondamentale la relazione con lui, l’osservazione per conoscerlo meglio, il dialogo e l’ascolto attivo.

Nel guidare il proprio figlio in questo processo possono essere utili i quattro principi suggeriti dalla psicologia dei processi decisionali, che possono essere sintetizzati come segue:

– principio del piacere: la scelta deve essere in linea con ciò che piace, interessa e appassiona lo studente. Quando si studia o si svolge un’attività che piace, la motivazione è maggiore, la fatica minore e la probabilità di successo elevata.

– principio di realtà: la scelta deve essere allineata con le capacità, competenze e risorse del ragazzo;

– principio dell’utilità: la scelta deve tenere in considerazione quelle che saranno le probabilità occupazionali del futuro;

– principio della sostenibilità: la scelta deve essere sostenibile nel lungo termine (tempo per raggiungere l’istituto scolastico, compatibilità con gli impegni sportivi ed extrascolastici, ecc…).

In conclusione si può dire che scegliere aiuta lo sviluppo e la costruzione della personalità dell’adolescente. La maturazione e la crescita avvengono attraverso continue scelte, frutto di un compromesso tra ostacoli e facilitazioni, tra bisogni individuali e richieste provenienti dall’ambiente esterno. Attraverso il dialogo, l’osservazione, l’ascolto attivo, la famiglia può facilitare il proprio figlio nel processo decisionale, figlio che deve rimanere comunque il protagonista della scelta. 

“Non c’è vento favorevole per il marinaio che non sa dove andare” (Seneca).

 

Gli strumenti di conciliazione che riducono o articolano diversamente il tempo di lavoro sono molteplici: noi tutti adesso sicuramente conosciamo lo smart working, in tanti lo abbiamo praticato e continuiamo a farlo.

Ma strumenti di conciliazione ce ne sono molti: part-time orizzontale, verticale o misto, flessibilità in entrata e uscita, telelavoro o lavoro a distanza (il famoso smart working oggi molto conosciuto), banca delle ore. Poi ci sono strumenti che liberano tempo quali il congedo di maternità obbligatorio, di paternità, parentale, per ragioni familiari o per adozione, misure (servizi e voucher) di sostegno al lavoro di cura per bambini e anziani, servizi di supporto alle famiglie-counselling, facilitazioni negli acquisti e nei servizi, convenzioni, servizi di disbrigo pratiche…

Ma come e’ possibile conciliare lavoro e famiglia?

Parlare di conciliazione nella fase due è veramente complesso perché da una parte ci sono tutte le necessità del lavoro e le incertezze annesse, dall’altra ci sono le fatiche dei genitori che hanno già sperimentato nel periodo del lockdown legate all’invasione dello “spazio casalingo” (spazio privato con delle regole precise) sia del mondo scuola, sia del mondo lavorativo.

Nel periodo del tempo “sospeso” si è spesso generato in casa un disagio diffuso:

• degli adulti, che hanno dovuto fare i conti con i sensi di colpa di essere presenti in casa e non poter dedicare del tempo ai propri figli e nel modo opportuno;
• dei bambini che hanno vissuto la frustrazione per la presenza dei genitori h 24 in casa ma con un tempo di attenzione molto limitato.

Nella fase due, con la chiusura delle scuole, la possibilità di uscire e la riduzione eventuale dello smart working “l’ambiente casa” ha potuto riappropriarsi della propria identità, ripristinando in parte degli equilibri.

La famiglia come da noi definita 4.0, dovrà essere pronta ad affrontare un tempo dove sarà necessario avere un approccio ancora flessibile e multitasking, promuovendo sempre di più, una sussidiarietà tra i genitori; magari con una divisione di compiti dichiarata, oppure trovando nuovi tempi per il lavoro, con l’impegno di ritagliarsi comunque uno spazio riservato alla propria famiglia senza che il tempo del lavoro svolto a casa possa essere dilatato in modo significativo.

In questa nuova fase, bisogna potersi però anche riconoscere con delicatezza i propri limiti nell’affrontare una situazione nuova per tutti e molto complessa; per cui anche le risposte che si potranno trovare, a tutti i livelli, saranno nuove, magari non sempre immediatamente efficaci ma perfettibili nel tempo.

Allora un messaggio che vogliamo far arrivare alla nostra “Famiglia 4.0” è che possiamo imparare dai piccoli che le routine ci aiutano: per cui è arrivato il momento di ripristinarle includendo in queste anche gli strumenti di conciliazione in senso lato, e di approcciarci al futuro trovando nuovi assetti e non vecchi equilibri perché quello che è accaduto, e che è tutt’ora in corso, ha prodotto un cambiamento che richiede uno sguardo nuovo… magari quello fiducioso e creativo dei bambini!

Barbara Iorio, Mediatore familiare in Consultorio